Invecchiare con stile, si può? NO.
Invecchiare non è una cosa piacevole, diciamolo chiaramente. Certo, ci sono cose belle a ogni età (ce ne sono molte di più quando sei neonato, comunque), ma nel complesso invecchiare è una fregatura e, difatti, uomini e donne non reagiscono bene alle prime rughe.
MASCHI:
FEMMINE:
Prendiamo in esame il genere femminile: cosa accade alle donne quando invecchiano?
Lo scatafascio, signore e signori.
Pure quelle che hanno conservato fino alla mezzanotte del loro 30esimo compleanno un minimo di dignità, crollano.
Tic tac, l’orologio corre. Le lancette volano. Si chiama Invecchiamento Fulminante Femminile. C’è di buono che passato il momento, alla fine capisci e prendi coscienza dei tuoi limiti.
Definirò il lasso di tempo tra i 30 e i 35 Intervallo di Consapevolezza. Sono i 5 anni che solitamente bastano a prendere coscienza che il tuo momento di gloria è, ahimè, andato.
Ovviamente anche la Teoria dell’Invecchiamento Fulminante Femminile può avere delle eccezioni: alcune donne invecchiano “istantaneamente” ben prima dei 30 anni. Altre a 60 sono ancora lì che guardano con fare concupiscente il figlio del macellaio.
Alcuni sintomi dell’Invecchiamento Fulminante Femminile sono questi:
1) Salute: acciacchi vari, concentrati in maniera particolare nel weekend. Si va dal classico mal di testa alla cacarella, spaziando per mal di schiena, cervicale e malessere generale, il tutto accompagnato da evidente intolleranza a qualsiasi cosa si muova e/o respiri.
2) Autostima: se avete iniziato a farvi solo selfie con la luce sparata in faccia, prese dall’alto a due chilometri di distanza, con risoluzione della foto che fa cagare perfino su Instagram è chiaro che vi siete accorte che in HD si vedono tutti i vostri enta e anta. E’ un fenomeno non ancora del tutto chiarito, ma corrisponde a verità: dopo i 30 tutte le vostre foto tenderanno a sembrare dei memento mori.
3) Situazione sentimentale: le single schifano il genere maschile, si autodefiniscono single per scelta, donne in carriera, ma forse, forse eh, vorrebbero solo un pisello vero.
Quelle in coppia, se non sposate, trascorrono il tempo a rosicare guardando quelle già accasate.
Se viceversa sono sposate, cucinano. La produzione di cibo è tale che potrebbero agevolmente sfamare un esercito di cavallette, ma siccome magnano tutto loro con la scusa che la ciccia è bella, che agli uomini piacciono le curve e che il cibo rende felici, hanno raggiunto, felicemente, le dimensioni di una balenottera azzurra.
Ora prendiamo in esame il genere maschile: cosa succede quando gli uomini invecchiano? Pensavate fossero immuni? Nossignore.
1) Salute: Panza&Calvizie, binomio vincente. In una botta, il maschio aumenta di venti chili tutti concentrati sull’addome e, contemporaneamente, sulla capoccia resta nudo come un verme. Perché? Come si genera questa trasformazione? Come mai, invece, Mick Jagger tiene tutti i capelli? La droga fa bene? Evidentemente sì. Andiamo avanti.
2) Autostima: Donne&Motori, la leggenda secondo cui un uomo in crisi di mezza età si compra il macchinone per fare il figo con le minorenni è vera. La seduta è tolta. Buona serata.
3) Situazione sentimentale: se single, l’uomo che invecchia diventa rattuso, forse perché a livello di subconscio avverte che più passa il tempo e più diminuiscono le possibilità di inseminare qualche gentile donzella e lasciare la propria imperitura impronta nel mondo. In questi casi, l’uomo che invecchia sarebbe disposto a fare sesso anche con la propria nonna, qualora si degnasse di tornare dalla tomba.
Se in coppia, l’uomo che invecchia diventa doppiamente rattuso, consapevole della condanna, per ragioni socio-politiche e culturali, ad essere monogamo. E quindi via di messaggi privati su facebook, whatsapp, via di pornazzi e di altro materiale da evasione. Quando va bene.
Se sposato magna e gioca a pallone e, nel migliore dei casi, fa un po’ il rattuso con le amiche o le parenti più giovani della moglie. Sempre quando va bene.
Tutto questo non vale, se il maschio ha un conto in banca in crescita esponenziale. Gli uomini ricchi non invecchiano, si sa. E possono pure essere rattusi, è solo un valore aggiunto.
Comunque sia pare ci una sola alternativa all’invecchiamento: morire giovani, quindi non ci pensiamo.
